我们不会忘记5.12这场突如其来的巨大灾难，也不会忘记屏幕里出现的那一幕幕感人的画面，更不会忘记战斗在抢险救灾第一线的救援人员，正是他们的共同努力创造着一个又一个的奇迹，也正是他们不抛弃不放弃的坚定信念鼓舞着每一个中国人，此刻他们就是世界上最可爱的人，战士们加油~~

    从电视画面里看到，很多失去儿女孤寡老人无家可归，很多年幼的小朋友失去了自己的父母，还有很多幸免者失去了自己的亲人朋友，他们哭了，汶川哭了，我也哭了。但是，不要忘记，国家的领导们在关心你们，全国人民乃至全世界人民都在关心惦记着你们，大家都在用自己的实际行动尽最大努力帮助、爱护你们。毕竟，悲剧不会彩排，灾难不会重演，但是生活仍在继续，希望你们早日从那片阴影中走出来，重新振作起来，就像总理说的那样，“只要我们还有一双手，我们一定可以重新建立起我们的家园”。放心吧，大家都不会放下你们不管，因为我们都是一家人，共同生活在一片土地上，一方有难，八方支援，我们的兄弟受难了，哪有不帮的道理。

    今天下午回来时，看见路边的商店、饭馆、理发店等很多商家店铺都挂出了“义卖三天，支持四川”之类的大字标语，这再一次印证了中国人在关键时刻的团结齐心，让身为中国人的我感到非常骄傲和自豪。

    最后想说，汶川不哭，四川不哭，在大家的精心呵护下，你们会慢慢好起来的，你们会重新过上幸福生活的。祝你们一切都好~

    上qq看见今天这日子还挺好，就来这里留个脚印儿，希望这串幸运数字也能给四川人民带来好运吧，嘿嘿~

    自己在乎的人以各种形式离自己越来越远，自己不喜欢的人却一个个那么殷勤。现在连这个世界上我最信赖最在乎的人都要离开我，我觉得活的好无趣，也好失败。或许你觉得自己很潇洒，很脱俗，但是你要为你无知的选择做好充分的心理准备，我没有达到你的境界，所以不会高尚到把你无私的拱手让人，如果要斗争我是决不会屈服的，只要你觉得问心无愧。原本以为就算世界上所有人都骗我都不理我，也会有你陪着我保护我，可是现在我连这最后一条保护线都没了，一时觉得自己像个孤儿，变得无依无靠了。我对你失望透了，在你看来她或许是纯洁的天使，可在我看来她就是卑鄙的不能再卑鄙的恶魔，从来没听说过像她这种违背伦理道德的人会有什么好下场。现在的感觉好可怕，我讨厌看见你，讨厌听你说话，更不需要你来教育我，我觉得你已经没有这个资格了，我现在有自己的想法，有自己处世之道，用不着别人的干预。

    算了，我只是想说，如果你敢挑战，我就敢接受，而且我有的是时间和精力跟你斗，有先辈说过，与人斗其乐无穷。

    虽然没有亲眼见过英国的大本钟，但据说大本钟指向十点时就会有好事发生，而且那天好像还飘起了春天的小雪，更是符合我们中国常讲的瑞雪兆丰年之说，可以想象当时的景象一定很美吧~ 中国能成功申办今年的奥运实属不易，还记得当时“北京”俩字从那老爷爷嘴里冒出来的同时，貌似的周围的人都雀跃起来了，好像没有人不因此感到自豪的。可越是临近开幕的日子越是来事儿，这可能就是传说中的怕什么来什么吧。感觉好多人都特容易被忽悠，人家达赖说什么底下就跟着信什么，要是说这些藏独分子都是当时那些奴隶主门的后代倒还能说得过去，毕竟少了人家可以凌辱奴隶们的特权，比如那人家头盖骨做个碗儿，或者心情不爽就给奴隶们展示下一些刑拘的用法，等等整些非人的勾当，这种快感或许不是什么物质上的满足所能给予的，所以人家才心理不平衡跟着闹事儿。可要是跟愤青似的，真是哪里需要哪里去，人家牵个什么头，下边就跟着没边儿的无限扩大化，好像就显得有点儿太二了，就算独立成功了获益的也不会是底下的人，不过是被人使唤的工具罢了，一旦没了使用价值也就相当于没了价值，到时候要是不听话，不定得享受什么等级的酷刑呢。达赖说什么藏人不仅在自己的土地上正在成为无关紧要的少数民族，而且……正在无声中被大民族同化，还宣扬一些藏文化毁灭论，底下的人听了之后估计得特愤慨吧，脑子都不带转的这辈子就死心塌地的跟着主子混了，并且坚信主子是不会骗人的，殊不知这年头儿除了自己可信，其他人都那么回事儿，各有各的盘算，不过是相互之间利用与被利用的关系罢了。

    话有点多了，本来是想写两句祝愿奥运的话，没想到拐的有点远了，其实只是希望今年的奥运能够平平安安的举办，千万别在那期间出什么乱子。现在听见跟西藏有关的事我都条件反射的想起前些日子看的那些暴力图片，太血腥了也，原本以为藏传佛教的人会慈悲为怀，不断追求着三界之上涅槃境界，没想到也会出现这么些个变种，不过还是愿意相信大多数人还是善良的，有正义感的，就像动画片里演的，正义终究会战胜邪恶滴~~~还是希望08奥运能顺利召开吧，就算我今年最大的心愿好了^0^

    坐上公交车，向来是车一晃站着都能睡着的这回坐着竟然也相当抖擞了。今天好像是近来天气比较不错的一天，路边的花花草草看起来也那么新鲜，倒是个出游的好日子。应该是睡猛了的缘故，今天头脑格外灵活，看见什么都觉得新鲜，快到目的地时，看见路边一个店名有点意思，跟它的布局完全不搭调嘛，正好车也停在店门口等红绿灯，也就顺便盯着那招牌想了想，终于在车启动的那一刹那领悟了，于是自己就倍儿美，得意洋洋的等着下车。当公交车报下一站时，还觉得有点奇怪，这站名怎么这么耳生啊，当看见车飞奔过了那个熟悉的路口时，我才顿悟，刚那会儿停车好像不是等红绿灯来的-_-!

    一站地的徒步郊游过后，终于又回到了那个熟悉的路口，终于松了口气，反正猛哥天天都迟到，我晚一次好像也没什么事儿。坐那儿，一边慢条斯理地跟他们聊记事本，一边心里还美乎乎的呢，不知道下回睡猛了会碰上什么呢~~

    学校里的六级、期末、课设、考研、工作等等一系列的琐事几乎在同一时间内发生，加之来自感情、生活和其他一些事情的压力，我觉得突然一下有些承受不了，觉得对什么事情都特别悲观，都没有了往日的信心。就像考研，由于一些变故，在过去一段时间里我没有过多的心思去专心复习，不知道想了多少次放弃考研。看到那些堆起来比我还高的书，想起还有那些上不完的课，考不完的试，还有没完没了的课设，我就眼前一阵晕眩，觉得自己给自己选的这条路太累了，累人倒不怕，最怕的就是累心，什么事都得惦记着，生怕把忽视哪件事。有时，看着别人都屋里闲着，聊天，玩本，找朋友出去玩，跟男朋友甜蜜，我还得一个人背着死沉死沉的书往五层自习室跑，偶尔有机会在屋里多呆上一会跟大家聊聊天也会觉得特别满足；取消所有的习惯性午睡变成十几分钟的午趴，七八十个人的大教室只有我一个人，趴在桌子上只能听见自己的的呼吸声，静的有些可怕；为避免高峰的等待，只得晚些去食堂，结果总是吃到汇集各种剩菜的味道于一盘的残羹冷炙；大晚上十一点多在自习室跟人家吵得不可开交，想要的不过是一个安静的学习环境；十二点回屋还得打课设报告到夜里两三点；接着又是忙忙碌碌的一天，一天到晚跟打仗似的。有时，觉得很闷还特委屈，就特想找人说说话，却觉得找不到合适的对象，经过一些事后我渐渐觉得别人都不太可信，还是自己跟自己说的好，只有这样才最踏实，可时间久了又觉得很憋屈，也正是这样我才发现原来自己真的好麻烦，想的太多。还好这段时间有研友一直鼓励我，还一直帮助我，没有他我肯定坚持不下来，永远忘不了我们一起度过的这段艰难的日子，但我也不得不承认自己的脆弱。

    还好现在没有前些日子那么苦闷，那些琐碎的事也一件接一件地收尾了，我终于可以做点自己想做的事，看自己想看的东西，想自己认为重要的事。就像今天的同学会，有些日子没这么开心过了，大家在一起有说不玩的话，讲不完的段子，好像什么烦心事都想不起来了，于是我贪婪地希望自己能泡在这种幸福的蜜罐中久一些，忘记平日里的沮丧和莫名的伤感，爱自己多一点，对自己好一点。

    鬼言鬼语如下：

    A:“明天我去见我女朋友家长呢！”

    B:“以前没见过么？”

    A:“那会儿只是一起回家，无聊时给她发发短信罢了，见过了也没什么的，现在可不一样了”

    B:“嘿嘿，你们感情还挺好”

    A:“可不，要不一个人也没事干，找个女朋友玩玩呗”

    B:“你这可是叫拐骗”

    A:“这怎么了，你不也这样，这她还天天追着喊着说爱我呢”

    B:“现在女的就是容易骗，也不能怪咱们不是”

    随后便是一阵阴笑。。。。。。

    我在想，像他们这种想法的男生到底有多少，这样做就不怕报应，即使只是说着玩是不也太有点过了，这种对话映射出来的人格得扭曲成什么样子，不是鬼是什么。竟然跟这种人同在一个屋檐下学习，简直是耻辱，连人字都不知道该怎么写，还求什么学，学了又有什么用，用能用到什么好地方。把女生的单纯看成是弱点的切入口，把自己的那点鬼主意全用在所谓的女朋友身上，这难道就是以前常听人说的“男生比女生聪明”么？如果他们这些变态的想法和做法就是得出这结论的依据，我不得不承认男生的确比女生厉害，也便没什么好争辨的了。

    恋爱中的女生，大多会投入自己的所有感情于其中，尤其是初恋的女生，对男朋友的话毫不置疑，永远相信男朋友说的话肯定是因为爱自己才说的，只要照着做肯定不会有问题，却不知道人家男生多“聪明”啊，你的这点心思人家早就看穿了，人家自信就算是说梦话女朋友都会义无反顾地相信，谁叫你愿意这么执着呢，这不让人家耍等什么呢。

    以前听过一句话“诺言只是偶尔兑现的谎言”，记得那时还不明白，觉得电视里演的不可能都是假的啊，生活中也得有原形才能编得出来啊。现在懂了，除了极少数人可能会享受到这种真心的诺言兑现，其他的全都无一例外的符合这句话，所以直到现在也特别不喜欢别人跟我许诺，即使许诺我也会下意识的往这句话上套，所以即使没兑现也无所谓了，早就打好预防针了。

    没什么说的了，只是希望我身边这些女朋友别再那么轻易上当了，好男人不是没有，但是一定得挑，能不能挑到真心对你好的一方面看运气，更重要的就是靠自己的智慧了。

    困了。。。觉觉了。。。。

    不久以前，一个我唯一爱的人，为了不会伤害到他感到愧对的人，于是同样对我说：“别让别人知道我们是一对好么。”随后，我了解了我所关心的理由，虽然不太充分，但因为爱他所以无论什么理由都能接受。对于这个不能说的秘密，我没有了态度，因为我愿意完全相信他是对的。

    静下来想想，同样是不能说的秘密，只是换了个人来说，意味却完全不同，人真的是很奇怪。其实这个秘密很久之前，我也向别人要求过，那时想法很单纯，就是怕别人问起自己会不好意思罢了，只是没想到报应会来得这么快，而且是加倍的。

    这不能说的秘密再一次印证了“物以类聚，人以群分”，因为我的无知也成为这群人中的一员，还有什么权利去怪罪别人对我提同样的要求呢。只是希望以后，己所不欲的事情，勿施于人就好了。

    对于从没过过情人节的我，以前对情人节一定是敬而远之，连门都不愿意出。记得某个2.14坐地铁出门，排队时发现那天人极多，还到处都是一对一对的，由于当时并不知道是情人节，心里还一直纳闷是什么特殊的日子能聚集这么多年轻人，结果等了三辆才勉强挤进去，好不容易算是站稳了，发现前边一对正亲密呢，那时可是不好意思看这种画面，老师说是少儿不宜，于是羞涩的转过身去，不巧同样的画面再一次映入眼帘，连忙左转，再转，再转。。。没用的，到处都充斥着这种气氛，难道是上了情侣专列不成，无奈只得耷拉着脑袋瞅着地了。自打那次以后，可算知道2.14是情人节了，就再不敢在那天出门了，太受刺激了。

    早晨刚一出门，便看见一对白发苍苍的老者手挽着手，另一只手里还提着刚刚买来的蔬菜，觉得很有意思，原来爷爷奶奶们也记得今天是七夕。他们的步伐十分缓慢，我不自觉地也在后边慢慢跟着，我看见迎面走来的人们都会向他们投去羡慕的温柔目光，虽然我没有亲眼看见他们的面容，但可以想象那笑容一定是慈祥、和善的。原来爱情可以这么简单，只是拉手这么一个再平常不过的动作，就可以让周围的所有人感受到他们之间纯朴的爱，使得每个人都好想分享他们这种爱的甜蜜。我在想，自己像他们这么大年纪时，还会有人愿意跟我手拉着手，享受着年轻人的浪漫么？呵呵，这也算是情人节的愿望好了。

    而我们俩作为七夕节的踊跃参与者，则按着传统的约会方式看电影---〉吃饭---〉逛街---〉吃饭---〉回家，无论走到哪里都感觉像熟透的果子般开心，一切都是那么自然，很喜欢这种淡淡的气氛，一点都不张扬~~~嘿嘿，还收到了男朋友的第一份小礼物  ，心里笑得可甜了=0=。。。。

    前两天去了趟密云，感觉最好的不是游玩的景点，也不是当地的农家饭和农家院，而是最自然最朴实最本真的满天繁星。它们是永恒的象征，是天使的化身，它们的美丽不需要格外的修饰，只是默默无闻的闪烁在空中就已足显它们非凡的魅力。记得很小时候，爸爸骑车带我回家，因为怕我在车上瞌睡会不小心掉下去（这种情况的确出现过），就让我数天上的星星，还说我一定数不清，刚刚学会数数的我才不信这套，只是每次的答案都不一样，或许也就是在那时，是那个善意的谎言让我爱上了天上亮亮的小精灵们。但是由于大气的污染，城市里的星星越来越少，以致现在在学校里看见几颗星星，就像看见了宝贝总要呆呆的盯上很久，感觉还特好。那天晚我们站在屋顶，仰望那漫天的繁星，感觉好像做梦一样，它们的美丽让我们回想起各自童年的美好。可以和自己最喜欢的人，一起欣赏自己最喜欢的景色的确是可遇而不可求的一大快事，况且这个场景完全是在最自然的场合下出现的，没有任何的准备安排，比那种指明要到某个景点欣赏某个著名的景色要完美的多，就算这辈子只有这一次也已经很知足了，那种感觉真得很难忘。回屋后，在姐姐面前又放肆的小小感慨了一下，姐姐说女人就是喜欢浪漫喜欢遐想，以前我很不以为然这话，然而现在我终于开始有点相信了，也觉得自己有点像女人了呵呵。

    想起一首歌，亮亮的承诺，我觉得用单纯的星星来比喻，或许比钻石要贴切合适的多，但凡加上人为刻意的修饰都会让最纯最美的东西遗失它原本的美好。听说，人死后都会变成天上的一颗星星，虽然知道这并不是事实，但我仍旧愿意相信这是真的，至少这会消除我对死亡的畏惧，况且我愿意当一颗无声无息的小星星，在天上一闪一闪的散发着并不张扬的小小魅力，我没有过多的奢求，只要喜欢自己和自己喜欢的人看见就足够了。